Chistes

Sube el telón.Aparece un kilo en el medio de la calle.
Baja el telón, sube el telón.Un carro deja caer una mancha de aceite sobre el kilo.
Baja el telón, sube el telón.Una aplanadora le pasa por encima al kilo y lo aplasta.¿
Cómo se llama la obra?
Don Kilote de la mancha.

Chistes

Entra un borracho a una cafetería y pide el plato del día. Se sienta a comer y ya terminando, sólo le falta comerse una aceituna que por estar con tanto aceite, el borracho no la podía coger con el tenedor. Y la aceituna rueda para aquí, y rueda para allá. Dice el borracho:
¡Camarero! ¡Camarero!, llevo media hora tratando de coger esta aceituna, y no puedo.
El camarero muy atento coge el tenedor y pincha la aceituna rápidamente y fácilmente. Y dice el borracho:
-¡Así cualquiera, si ya yo la tenía cansá!

Chistes

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Chistes

Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dió que ahora mis gases ya huelen, y muuuy mal
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Chistes

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas.
Y se vuelve acostar.El doctor un poco confundido dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice doctor?- pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

Chistes

Primer acto: Un señor está limpiando una "o".
Segundo acto: El mismo señor limpiando otra "o".
Tercer acto: El mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?
Las "o" limpiadas.

Chistes

Una señora llama a un periódico para poner una noticia fúnebre:
-Por favor, ¿me podría poner con la sección de esquelas?
-Pues sí,¡ya está!
-Dígame.
-Mire usted: La defunción de un señor.
-¿Me da su nombre?
-Ricardo García.
-¿Edad?
-45 años.
-¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
-Es mi marido.
-¡Vaya, lo siento, señora!
-Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
-Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!

Chistes

Dos rateros están robando en un apartamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía
:-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¡Salta idiota!.

Chistes

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil. Uno de los hombres contesta:
-¿Si?¿Cariño, eres tú? ¡Se oye fatal!
-¡Hola, hola!¿Estás en el gimnasio?
-¡Sí!
-Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
-Como 5.000 dólares.
-¡Vale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
-Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
-¿Y de cuánto es esa oferta?Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
-Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
-Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
-Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
-Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
-Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste móvil?

Chistes

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
-Deseo que mis padres hablen igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
-¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso piensa"mi madre habla igual que yo". En eso llega su padre y le dice:
-Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
-¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

Chistes

Un reciente estudio científico permite descubrir quienes hacen los grafitis. Veamos estos ejemplos:
Me molesta la gente que no da la cara.
Anónimo
Vayamos al grano.
Un dermatólogo
Vayamos por partes.
Jack El Destripador
No a la donación de órganos.
Yamaha
Yo empecé comiéndome las uñas.
La Venus de Nilo
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!
Los pobres
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto
Hemos batido a la competencia.
Moulinex
Tengo un corazón de piedra.
Una estatua
Tengo nervios de acero.
Robocop
El coche nunca reemplazará al caballo.
La yegua
La mano viene movida.
Parkinson
Nuestra madre es una loba.
Rómulo y Remo
No al paro.
Un cardíaco
Tengo un nudo en la garganta.
Un ahorcado
Creo en la reencarnación.
Una fresa
Me gusta la humanidad.
Un caníbal
Al fin solos.
El Llanero Solitario
No veo la hora de irme.
Un ciego
Eres la única mujer de mi vida.
Adán
Estoy encinta.
Scotch¡
Se me estropeó el despertador!
La Bella Durmiente
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador

Encuesta

La encuesta de "En Semana Santa vas a..." a terminado con : 5 votos para el campamento, 3 para quedarte en casa, 0 para irte de vacaciones y 4 para otras cosas. ¡Felices Pascuas!

Chistes

Cómo se dice en Japonés...
Hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Chistes

Suegras para todos los gustos. Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identifica usted?
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuarla relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene comomala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, paraque ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.Para la hija de ella es lo mínimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
¡¡¡Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

Chistes

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Chistes

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita asesino frívolo; que los interesados se presenten el jueves 12".
El jueves, aparecen tres hombres.De pronto se escucha una voz:
- "Que pase el primero".
El hombre entra, la voz dice:
- "Enfrente hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo:
-"No puedo, no soy capaz".
Entonces la voz le dijo,
- "Puede retirarse, usted no sirve para este empleo, que pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió:
- "Enfrente hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, cogió la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo:
- "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro el tercero, la voz le dijo,
-"Enfrente hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y como su mujer está enferma hemos puesto a la suegra atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre entra, toma la escopeta y se oye:
-pum, pum, pum.
Luego se oyeron golpes y gritos. Sale el hombre lleno de sangre y la voz pregunta:
-¿Qué pasó?
-Como las balas eran de fogeo, tuve que matarla a sillazos.

Chistes

Jaimito y Juanito están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Jaimito corre hacia la profesora y le dice:
-¡Profesora, Juanito se hizo mierda!
La profesora le dice:
-No Jaimito, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Jaimito le contesta:
-¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!

Críticas de libros. Tatuaje de Monstruo.

RESUMEN:Rosamünd vive en un orfanato, le encantan las historias de los grandes héroes que vencen a los monstruos que viven fuera de las murallas de la ciudad. Un día, un hombre le ofrece el trabajo de lampero, acepta (no tiene otra opción), pero en el viaje hasta la escuela de lamperos le suceden aventuras e imprevistos.
LO MEJOR:es un libro que engancha, te mantiene en vilo.
LO PEOR:es un poco extraño.

Chistes

Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero llegaron los dueños de casa y le vieron, entonces, el ladrón dice:
-Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres.
Y le pregunta a la mujer su nombre y ella dice:
-Isabel.
-A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al marido y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me llaman Isabel.

Chistes

Si tienes un trabajo malo y quieres conseguir uno mejor, mejora tu curriculum:
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)