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Chistes

2009-07-05T11:10:00.000-07:00

Sube el telón.Aparece un kilo en el medio de la calle.
Baja el telón, sube el telón.Un carro deja caer una mancha de aceite sobre el kilo.
Baja el telón, sube el telón.Una aplanadora le pasa por encima al kilo y lo aplasta.¿
Cómo se llama la obra?
Don Kilote de la mancha.

Chistes

2009-06-03T08:38:00.000-07:00

Entra un borracho a una cafetería y pide el plato del día. Se sienta a comer y ya terminando, sólo le falta comerse una aceituna que por estar con tanto aceite, el borracho no la podía coger con el tenedor. Y la aceituna rueda para aquí, y rueda para allá. Dice el borracho:
¡Camarero! ¡Camarero!, llevo media hora tratando de coger esta aceituna, y no puedo.
El camarero muy atento coge el tenedor y pincha la aceituna rápidamente y fácilmente. Y dice el borracho:
-¡Así cualquiera, si ya yo la tenía cansá!

Chistes

2009-05-25T09:37:00.000-07:00

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Chistes

2009-05-16T02:48:00.000-07:00

Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dió que ahora mis gases ya huelen, y muuuy mal
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Chistes

2009-05-12T09:44:00.000-07:00

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas.
Y se vuelve acostar.El doctor un poco confundido dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice doctor?- pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

Chistes

2009-04-25T01:40:00.000-07:00

Primer acto: Un señor está limpiando una "o".
Segundo acto: El mismo señor limpiando otra "o".
Tercer acto: El mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?
Las "o" limpiadas.

Chistes

2009-04-23T09:51:00.000-07:00

Una señora llama a un periódico para poner una noticia fúnebre:
-Por favor, ¿me podría poner con la sección de esquelas?
-Pues sí,¡ya está!
-Dígame.
-Mire usted: La defunción de un señor.
-¿Me da su nombre?
-Ricardo García.
-¿Edad?
-45 años.
-¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
-Es mi marido.
-¡Vaya, lo siento, señora!
-Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
-Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!

Chistes

2009-04-20T09:32:00.000-07:00

Dos rateros están robando en un apartamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía
:-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¡Salta idiota!.

Chistes

2009-04-16T09:36:00.000-07:00

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil. Uno de los hombres contesta:
-¿Si?¿Cariño, eres tú? ¡Se oye fatal!
-¡Hola, hola!¿Estás en el gimnasio?
-¡Sí!
-Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
-Como 5.000 dólares.
-¡Vale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
-Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
-¿Y de cuánto es esa oferta?Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
-Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
-Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
-Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
-Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
-Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste móvil?

Chistes

2009-04-15T09:46:00.000-07:00

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
-Deseo que mis padres hablen igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
-¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso piensa"mi madre habla igual que yo". En eso llega su padre y le dice:
-Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
-¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

Chistes

2009-04-12T09:05:00.000-07:00

Un reciente estudio científico permite descubrir quienes hacen los grafitis. Veamos estos ejemplos:
Me molesta la gente que no da la cara.
Anónimo
Vayamos al grano.
Un dermatólogo
Vayamos por partes.
Jack El Destripador
No a la donación de órganos.
Yamaha
Yo empecé comiéndome las uñas.
La Venus de Nilo
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!
Los pobres
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto
Hemos batido a la competencia.
Moulinex
Tengo un corazón de piedra.
Una estatua
Tengo nervios de acero.
Robocop
El coche nunca reemplazará al caballo.
La yegua
La mano viene movida.
Parkinson
Nuestra madre es una loba.
Rómulo y Remo
No al paro.
Un cardíaco
Tengo un nudo en la garganta.
Un ahorcado
Creo en la reencarnación.
Una fresa
Me gusta la humanidad.
Un caníbal
Al fin solos.
El Llanero Solitario
No veo la hora de irme.
Un ciego
Eres la única mujer de mi vida.
Adán
Estoy encinta.
Scotch¡
Se me estropeó el despertador!
La Bella Durmiente
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador

Encuesta

2009-04-04T10:56:00.000-07:00

La encuesta de "En Semana Santa vas a..." a terminado con : 5 votos para el campamento, 3 para quedarte en casa, 0 para irte de vacaciones y 4 para otras cosas. ¡Felices Pascuas!

Chistes

2009-04-02T08:33:00.000-07:00

Cómo se dice en Japonés...
Hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Chistes

2009-03-31T10:07:00.000-07:00

Suegras para todos los gustos. Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identifica usted?
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuarla relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene comomala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, paraque ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.Para la hija de ella es lo mínimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
¡¡¡Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

Chistes

2009-03-30T09:23:00.000-07:00

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Chistes

2009-03-29T06:28:00.000-07:00

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita asesino frívolo; que los interesados se presenten el jueves 12".
El jueves, aparecen tres hombres.De pronto se escucha una voz:
- "Que pase el primero".
El hombre entra, la voz dice:
- "Enfrente hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo:
-"No puedo, no soy capaz".
Entonces la voz le dijo,
- "Puede retirarse, usted no sirve para este empleo, que pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió:
- "Enfrente hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, cogió la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo:
- "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro el tercero, la voz le dijo,
-"Enfrente hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y como su mujer está enferma hemos puesto a la suegra atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre entra, toma la escopeta y se oye:
-pum, pum, pum.
Luego se oyeron golpes y gritos. Sale el hombre lleno de sangre y la voz pregunta:
-¿Qué pasó?
-Como las balas eran de fogeo, tuve que matarla a sillazos.

Chistes

2009-03-26T09:29:00.000-07:00

Jaimito y Juanito están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Jaimito corre hacia la profesora y le dice:
-¡Profesora, Juanito se hizo mierda!
La profesora le dice:
-No Jaimito, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Jaimito le contesta:
-¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!

Críticas de libros. Tatuaje de Monstruo.

2009-03-26T09:18:00.000-07:00

RESUMEN:Rosamünd vive en un orfanato, le encantan las historias de los grandes héroes que vencen a los monstruos que viven fuera de las murallas de la ciudad. Un día, un hombre le ofrece el trabajo de lampero, acepta (no tiene otra opción), pero en el viaje hasta la escuela de lamperos le suceden aventuras e imprevistos.
LO MEJOR:es un libro que engancha, te mantiene en vilo.
LO PEOR:es un poco extraño.

Chistes

2009-03-22T01:55:00.000-07:00

Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero llegaron los dueños de casa y le vieron, entonces, el ladrón dice:
-Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres.
Y le pregunta a la mujer su nombre y ella dice:
-Isabel.
-A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al marido y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me llaman Isabel.

Chistes

2009-03-20T02:41:00.000-07:00

Si tienes un trabajo malo y quieres conseguir uno mejor, mejora tu curriculum:
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

Chistes

2009-03-20T02:29:00.000-07:00

Había un niño muy muy muy bueno, y su padre, dsesperado intenta que haga algo malo por una vez, entonces un día llega el niño muy emocionado gritando:
-¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El padre le responde muy contento por la trampa de su hijo y le pregunta:
-¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
-Le pagué y no me subí.

Encuesta

2009-03-19T03:06:00.001-07:00

La encuesta ha sido cerrada con 6 votos a favor de los chistes y uno a favor de las tiras cómicas.

Chistes

2009-03-18T09:19:00.000-07:00

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, y le pide los papeles. El borracho le pasa los documnetos del automóvil y el policíia ve que le falta el carnet de conducir:
-"¡Oye, tú! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
-"¡Que? ¿ya lo habeis perdido?"

Vocabulario de francés

2009-03-16T11:54:00.000-07:00

Buenos días: bonjour!
Buenas tardes: bonsoir!
Buenas noches: bonne nuit!
¿Cómo está usted?: comment allez-vous?
Muy bien gracias, ¿y usted?: très bien merci, et vous?
Hasta luego: a tout à l’heure
¿Y su familia?: et votre famille ?
Hasta pronto: A bientôt
Hasta mañana: a demain
Hasta la vista: au revoir
¿Habla usted español?:parlez-vous espagnol?
¿Comprende usted?: comprenez vous?
¿Cómo ha dicho?: pardon?
¿Qué dice usted?: que dites-vous?
¿Cómo se dice?: comment dit-on?
¿Quién es?: qui est-ce ?
¿Qué es eso?: qu’est-ce que c’est?
¿Dónde va usted?: où allez vous?
¿Qué quiere usted?: que voulez-vous?
¿Qué desea usted?: que désirez-vous?
¿Está usted seguro?: êtes-vous sûr?
¿De veras?: Vraiment?
¿Cuánto?: combien?
¿Aquí o allá?: ici où là?
¿Por qué?: pourquoi?
Sí: oui
De acuerdo: d’accord
Es verdad: c’est vrai
Quizás: peut-être
Como usted quiera: comme vous voudrez
Cuando usted quiera: quand vous voudrez
Tiene usted razón: vous avez raison
Entiendo: je comprends
Por supuesto: bien sûr
No: non
En absoluto: pas du tout
Nunca: jamais
Nadie: personne
No sé: je ne sais pas
Lo lamento: je ne regrette
No entiendo: je ne comprends pas
No creo: Je ne crois pas
Está usted confundido: vous vous trompez
Es falso: c’est faux
Nada: rien
Es imposible: c’est impossible
Le presento a…: je vous présente…
Mucho gusto: enchanté
Me llamo: je m’appelle
A su disposición: a votre service
Este es el señor: voici monsieur
Mi esposa: ma femme
Gracias: merci
Muchas gracis: merci beaucoup
De nada: de rien
No hay de qué: pas de quoi
Por favor: s’il vous plaît
Se lo ruego: je vous en prie
Con mucho gusto: avec plaisir
A su salud: a la vôtre
Siéntese por favor: asseyez-vous s’il vous plaît
Dispense: excusez-moi
Perdón: pardon
Es muy amable: vous êtes bien gentil
Póngase cómodo: mettez-vous à votre aise
¿Está bien así?: c’est bien comme ça ?
¡Qué bonito es esto!: comme c’est joli !
¿Maravilloso!: merveilleux!
¡Qué gusto!: quel plaisir!
¡Qué suerte!: quelle chance!
¡Es curioso!: c’est drôle!
¡Qué lástima!: c’est dommage!
¡Qué fastidio!: quel ennui!
¿Qué tontería: quelle bêtise!
¡Qué vergüenza!: quelle honte!
¡Hable más despacio!: parlez plus doucement!
¡Por favor, dese prisa!: dépêchez-vous s’il vous plaît!
¡La cuenta!: l’addition!
¡Camarero!: garçon!
¡Venga aquí!: venez ici!
¡Deme!: donnez-moi!
¡Salga!: sortez!
¡Venga!: venez !
¡Escuche!: écoutez !
Además: en outre
Adelante: en avant
Alrededor de: autour de
Algunas veces: quelques fois
Allí: là
Antes de: avant de
Apenas: à peine
Aquí: ici
Arriba: en haut
Atrás: en arrière

Verbos de francés

2009-03-15T10:14:00.001-07:00

Por si ha alguien le hace falta:
Avoir
tener
PRÉSENT
Ai
As
A
Avons
Avez
ont
PASSE COMPOSÉ
ai eu
As eu
A eu
Avons eu
Avez eu
Ont eu
IMPARFAIT
avais
Avais
Avait
Avions
aviez
avaient
FUTUR SIMPLE
Aurai
Auras
Aura
Aurons
Aurez
auront
CONDITIONNEL PRESENT
Aurais
Aurais
aurait
Aurions
auriez
auraient
SUBJONCTIF PRESENT
Que j’aie
Que tu aies
qu’il ait
Que nous ayons
Que vous ayez
Qu’ils aient
être
ser
PRÉSENT
Suis
Es
Est
Sommes
Êtes
sont
PASSE COMPOSÉ
Ai été
As été
A été
Avons été
Avez été
Ont été
IMPARFAIT
Etais
Etais
Etait
Etions
Etiez
étaient
FUTUR SIMPLE
Serai
Seras
Sera
Serons
Serez
seront
CONDITIONNEL PRÉSENT
Serais
Serais
Serait
Serions
Seriez
seraient
sUBJONCTIF PRÉSENT
Que je sois
Que tu sois
Qu’il soit
Que nous soyons
Que vous soyez
Qu’ils soient
Regarder
observar
PRÉSENT
Regarde
Regardes regarde
Regardons
Regardez
regardent
PASSE COMPOSÉ
Ai regardé
As regardé
A regardé
Avons regardé
Avez regardé
ont regardé
IMPARFAIT
Regardais
Regardais
Regardait
Regardions
Regardiez
regardaient
FUTUR SIMPLE
Regarderai
regarderas
Regardera
Regarderons
Regarderez
regarderont
CONDITIONNEL PRÉSENT
Regarderais
Regarderais
Regarderait
Regarderions
Regarderiez
regarderaient
SUBJONCTIF PRÉSENT
Que je regarde
Que tu regardes
Qu’il regarde
Que nous regardions
Que vous regardiez
Qu’ils regardent
Finir
terminar
PRÉSENT
Finis
Finis
Finit
Finissons
Finissez
finissent
PASSE COMPOÉ
Ai fini
As fini
A fini
Avons fini
Avez fini
Ont fini
IMPARFAIT
Finissais
Finissais
Finissait
Finissions
Finissiez
finiront
FUTUR SIMPLE
Finirai
Finiras
Finira
Finirons
Finirez
finiront
CONDITIONEL PRÉSENT
Finirais
Finirais
Finirait
Finirons
Finirez
finiraient
SUBJONCTIF PRÉSENT
Que je finisse
Que tu finisses
qu’il finisse
Que nous finissions
Que vous finissiez
Qu’ils finissent
Prendre
tomar
PRÉSENT
Prends
Prends
Prend
Prenons
Prenez
prennent
PASSÉ COMPOSÉ
Ai pris
As pris
A pris
Avons pris
Avez pris
Ont pris
IMPARFAIT
Prenais
Prenais
Prenait
Prenions
Preniez
prenaient
FUTUR SIMPLE
Prendrai
Prendras
Prendra
Prendrons
Prendrez
prendront
CONDITIONNEL PRÉSENT
Prendrais
Prendrais
Prendrait
Prendrions
Prendriez
prendraient
SUBJONCTIF PRÉSENT
Que je prenne
Que tu prennes
qu’il prenne
Que nous prenions
Que vous preniez
Qu’ils prennent
Aller
ir
PRÉSENT
Vais
Vais
Va
Allons
allez
PASSÉ COMPOSÉ
Suis allé(e)
Es allé(e)
Est allé(e)
*ont est allé(e)s
Sommes allé(e)(s)
Êtes allé(e)(s)
Sont allé(e)(s)
IMPARFAIT
Allais
Allais
Allait
Allions
Alliez
allaient
FUTUR SIMPLE
Irai
Iras
Ira
Irons
Irez
iront
CONDITIONNEL PRÉSENT
Irais
Irais
Irait
Irions
Iriez
iraient
SUBJONCTIF PRÉSENT
Que j’aille
Que tu ailles
qu’il aille
Que nous allions
Que vous alliez
Qu’ils aillent
Faire
hacer
PRÉSENT
Fais
Fais
Fait
Faisons
Faites
font
PASSÉ COMPOSÉ
Ai fait
As fait
A fait
Avons Fait
Avez Fait
Ont fait
IMPARFAIT
Faisais
Faisais
faisait
Faisions
Faisiez
faisaient
FUTUR SIMPLE
Ferai
Feras
fera
Ferons
Ferez
feront
CONDITONEL PRÉSENT
Ferais
Ferais
Ferait
Ferions
Feriez
feraient
SUBJONCTIF PRÉSENT
Que je fasse
Que tu fasses
qu’il fasse
Que nous fassions
Que vous fassiez
Qu’ils fassent
Pouvoir
poder
PRÉSENT
Peux
Peux
Peut
Pouvons
Pouvez
peuvent
PASSÉ COMPOSÉ
Ai pu
As pu
A pu
Avons pu
Avez pu
Ont pu
IMPARFAIT
Pouvais
Pouvais
Pouvait
Pouvions
Pouviez
pouvaient
FUTUR SIMPLE
Pourrai
Pourras
Pourra
Pourrons
Pourrez
pourront
CONDITIONEL PRÉSENT
Pourrais
Pourrais
Pourrait
Pourrions
Pourriez
pourraient
SUBJONCTIF PRÉSENT
Que je puisse
Que tu puisses
qu’il puisse
Que nous puissions
Que vous puissiez
Qu’ils puissent
Vouloir
querer
PRÉSENT
Veux
Veux
Veut
Voulons
Voulez
veulent
PASSÉ COMPOSÉ
Ai voulu
As voulu
A voulu
Avons voulu
Avez voulu
Ont voulu
IMPARFAIT
Voulais
Voulais
Voulait
Voulions
Vouliez
voulaient
FUTUR SIMPLE
Voudrai
Voudras
Voudra
Voudrons
Voudrez
voudront
CONDITIONEL PRÉSENT
Voudrais
Voudrais
Voudrait
Voudrions
Voudriez
voudraient
SUBJONCTIF PRÉSENT
Que je veuille
Que tu veuilles
qu’il veuille
Que nous voulions
Que vous vouliez
Qu’ils veuillent
Savoir
saber
PRÉSENT
Sais
Sais
Sait
Savons
Savez
savent
PASSÉ COMPOSÉ
Ai su
As su
A su
Avons su
Avez su
Ont su
IMPARFAIT
Savais
Savais
Savait
Savions
Saviez
savaient
FUTUR SIMPLE
Saurai
Sauras
Saura
Saurons
Saurez
sauront
CONDITIONE PRÉSENT
Saurais
Saurais
Saurait
Saurions
Sauriez
sauraient
SUBJONCTIF PRÉSENT
Que je sache
Que tu saches
qu’il sache
Que nous sachions
Que vous sachiez
Qu’ils sachent

MiniJuegos .com - Últimos Juegos en flash gratis

2009-03-12T11:30:00.000-07:00

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Chistes

2009-03-12T10:34:00.000-07:00

¿Cómo se dice auto chocado en chino?
Tu toyota ta yoto.

Críticas de libros, Miguel Strogoff

2009-03-11T11:02:00.000-07:00

RESUMEN: Un ejército tártaro está invadiendo Siberia. El zar de Rusia encarga a Miguel Strogoff,un siberiano miembro del cuerpo de correos del zar, la misión de llevar una carta al Gran Duque, hermano del zar, pues su vida corre peligro ya que un traidor ruso, que lidera el ataque, quiere asesinarle.
LO MEJOR: mucha acción y aventura.
LO PEOR: yo no le vi nada, pero si veis algo no dudéis en comentar

Chistes

2009-03-11T09:24:00.000-07:00

Chistes

2009-03-09T09:14:00.000-07:00

Dos tomates hablando:
-¡Hola!
-¡Andá! ¡Un tomate que habla!

Chistes

2009-03-08T03:30:00.000-07:00

-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, es esdrújula.

Chistes

2009-03-07T03:20:00.000-08:00

En el psicólogo.
-En la anterior sesión me dijo que sus padres eran Ava Gardner y Albert Einstein y hoy dice que fueron Zsa Zsa Gabor y El Fary, ¿en qué quedamos?
-En que usted me cobra 7.000 euros la hora, pero se los va va a currar.

Chistes

2009-03-05T08:37:00.000-08:00

Una chica se acaba de operar de apendicitis, y preocupada, pregunta al doctor:
-¿Se me verá la cicatriz?
-Eso depende de usted, señorita.

Críticas de película, La pantera rosa 2.

2009-03-02T09:25:00.000-08:00

RESUMEN:Un ladrón internacional llamado el tornado empieza a robar un montón de objetos valiosos y antigüos, entre ellos el valioso diamante la pantera rosa, así que llaman al inspector Jacques Clouseau para que se una al equipo de busqueda del tornado.

LO MEJOR:Es gracios y el final (pienso que algo predecible) está bien.

LO PEOR:Malo no tiene nada pero es mejorable.

OTRAS PELÍCULAS DE LA COLECCIÓN:La pantera rosa.

Críticas de libros, Sangre de tinta.

2009-03-02T09:04:00.000-08:00

RESUMEN:Es el 2º libro de Tinta. La vida parece que vuelve a ser apacible en la casa de tía Elinor y en su fascinente biblioteca, pero el peligro vuelve a acechar tras las páginas y en el jardín.
Dedo Polvoriento ha vuelto a su libro con la ayuda de un misterioso personaje, Orfeo, pero él no permite que Farid vaya con Dedo Polvoriento y le envia a Basta para matarlo. Farid huye y va a casa de Elinor y convence a Meggie para que vayan a avisar a Dedo Polvoriento, así que los dos se meten en el libro.

LO MEJOR:La historia es muy buena y está bien escrito.

LO PEOR:La historia es un poco enredante.

OTROS TÍTULOS DE LA COLECCIÓN:Corazón de tinta y Muerte de tinta.

¡Viva!

2009-03-01T06:46:00.001-08:00

Hemos llegado a 100 visitas.

Chistes

2009-02-28T02:20:00.000-08:00

Se abre el telón, aparece una piña que va a una discoteca sin pagar, se cierra el telón.
Se abre el telón, la misma piña, entra en una fiesta sin pagar, se cierra el telón.
Se abre el telón, la misma piña va al cine sin pagar, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Piña colada.

Golpes

2009-02-26T08:52:00.000-08:00

Encuesta de carnaval

2009-02-25T10:04:00.000-08:00

La encuesta ha acabado con dos disfraces empatados, ronaldinho y coca-cola.

Chistes

2009-02-25T10:01:00.000-08:00

¿Cuál es el colmo de un forzudo?
¡Doblar una esquina!

Chistes de carnaval

2009-02-24T05:11:00.001-08:00

Chistes de carnaval

2009-02-23T01:33:00.000-08:00

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces en estos carnavales, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo, un disfraz de pirata, adjunta una carta que decía:
-Estimado sr.: en el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, y para que que no se note su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer más real...
El hombre se enfada al ver que están haciendo burla a su pata de palo, así que le escribe una carta de queja. Días despues recibe otro paquete:
-Estimado sr.: aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que el disfraz sea más real.
El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva. Le escribe otra carta de queja. Tres dias después recibe otro paquete:
-Estimado sr.: aqui le enviamos un paquete de caramelo, le aconsejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada...

Chistes

2009-02-22T09:41:00.000-08:00

Hay dos locos subidos a un árbol. El director del manicomio, al verlo, le dice otro loco que suba a buscarlos, el loco sube, llega hasta donde están los dos locos y baja al cabo de un momentosin ninguno de los dos.
-¿Por que no les has bajado?-pregunta el director.
-Es que no estaban maduros.

Chistes

2009-02-21T02:43:00.000-08:00

¿Qué le dice una zapatilla a otra?
-¡Qué vida más tirada por los suelos llevamos!

Críticas de libros. Fenris, el elfo.

2009-02-19T08:32:00.000-08:00

RESUMEN:Fenris es un elfo muy especial.
Su madre, Eilai, recibió una moredura de hombre-lobo estando embarazada de él, la cura solo funcionó con su madre, así que es un elfo-lobo. Intentando controlar a la bestia de su interior y a la vez conquistar a Shi-mae, su amada, conseguirá que le expulsen de el país élfico y que comience su viaje en busca de una cura.

LO MEJOR:es bastante imagintivo y está muy bien escrito, la historia es buena y, salvo en algunas ocasiones, te matiene intrigado.

LO PEOR:Fenris es bastante desgraciado, si alguien odia que el personaje nunca se asiente, este libro no le gustará, el final es una apertura a los siguientes libros, así qu te fastidia no saber el final final.

OTROS TÍTULOS DE LA COLECCIÓN:El valle de los lobos, la maldición del maestro, la llamada de los muertos.

Nuevas cosas

2009-02-16T09:00:00.000-08:00

Como veis se ha puesto una mascota y un widged de libros juveniles, y podeis dar ideas.

video de gatos graciosos

2009-02-16T08:54:00.000-08:00

Chistes

2009-02-15T03:43:00.000-08:00

Ahí va el primer chiste:

Está una suegra con sus tres yernos, y para saber si le quieren se tira al lago y grita:
¡Socorro!
Va el primer yerno y la salva., al día siguiente se encuentra un cochazo con una nota que dice:
Gracias por salvarme, tu suegra.
La suegra se vuelve a tirar al lago, y el segundo yerno también le salva y se encuentra un coche igual con la misma nota.
La suegra se vuelve a tirar al lago y el tercer yerno deja que se ahogue, al día siguiente se encuentra una nota que dice:
Gracias por salvarme, tu SUEGRO.

¡Bienvenidos!

2009-02-15T03:14:00.000-08:00

Este es un nuevo blog, que va a tratar de varias cosas: libros, películas, chistes, juegos. Bueno, ahora ya sabeis de que va.